我不放弃，不是因为我还抱有「他会变好」的幻想。我早就没有这个幻想了。我不放弃，是因为我害怕面对「戒断」时的真空。
我早已习惯了这种被牵扯的窒息感。习惯了在眼泪和等待中确认自己还活着。习惯了每天有一个可以想的人，有一个可以恨的人，有一个可以等的人。这些东西填满了我的日子，填满了我，填满了那些本该属於我自己的空白。
可如果我真的放手了，如果我真的切断了这一切，那我这几年、这几个月的付出算什麽？我整个人会不会像被抽空了一样，连自己是谁都不知道了？
那种未知的虚无，比现在这种已知的痛苦，还要让我恐惧。
痛苦是熟悉的。虚无是陌生的。人宁愿待在熟悉的地狱里，也不愿走进陌生的天堂。因为地狱你已经知道怎麽活了，天堂你不知道。
我不放弃，是因为我还在贪恋那一点点「回音」。
至少他有在回应我。哪怕他的回应是冷漠的、是伤害的、是让我难过的。但至少，我的情绪丢出去，还能砸出一点水花。我所做的一切，他也是对我有所回应，哪怕是侮辱也好。
我怕的不是他伤害我。我怕的是他不再理我。
伤害至少证明，我在他心里还有位置，哪怕是负面的位置。沉默才是真的结束。沉默是，你连被他伤害的资格都没有了。所以只要他还在骂我、还在敷衍我、还在我发讯息的时候回一个「嗯」，我就还能骗自己：他还在，我们之间还有东西。
但我真的太害怕安静了。太害怕在没有他的世界里，我连个可以对话、可以对抗的对象都没有。
我像是一个在悬崖边抓着一根烂树藤的人。我知道树藤随时会断，我也知道下面就是万丈深渊。但我就是不敢松手。因为松手意味着彻底的失去，而只要不松手，我就还能骗自己：「我们之间还有牵扯，这份爱还没死透。」
树藤会不会断，我不知道。可我知道，我的手已经磨出血了。而我还是不肯放。
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